疯狂怀旧，思念泛滥

最近这几天不知怎么了，随着春天来了，记忆的小苗们也再也忍不住全拱出来了。

疯狂怀旧，从很小很小开始怀念。可能是明媚的阳光让我想起来很小时在姥姥家窗台前呆坐的情景，还有在楼下和小朋友跳皮筋时猛然的自作深沉。那些都是在这样有些发暖的阳光下默然进行的。然后小学的一群伙伴，甚至一整个班的同学都搬到了梦里。再长大点的，近近远远的朋友，一个个都想起来。不知有没有也想到了我？

就在前几天充分对比了如今和过去的生活，得出了“寂寞”这个结论后，我梳理了自己的心思，去认真感受这种寂寞。于是心一下子却像静了下来，远远近近，竟然这么慢慢清晰起来。随着熬夜而消逝的记忆力，不费吹灰就自己都回来了。是全都回来了，我确定。夸张到我甚至觉得那些定理，都会随着我回头那一望，望着坐在当时教室里的某个朋友，而自己回来了。整套的记忆，没有遗漏当时的任何角角落落。

每首歌，也变成了我自编MV的背景。当时听这歌唱这歌的样子，自己幻想的MV中男女主角故事的往昔，进行和结局，都开始迅速浮现，把我包围。

我还忍心再带上耳机播放英语的内容去练习听力吗？

我是在想家吗？我很没良心，我不想家。我只是有点怕，如果真的要两年后才回家，爸妈那浓烈又浓厚的感情会不会在竟有点陌生了的女儿面前有了轻轻的却尖锐的钝挫。我真是，比鲁迅用的词还别扭。

我觉得我不是在想家吧。只是我的记忆包围了我，这是因为最近的我有一点点苏醒。

眼睛流泪，心里不酸

周五的晚上，不堕落对不起自己。

但是干了那么多，都没有觉得解气，因为没看到什么有感觉的东西。校内太没内容；mitbbs一堆国家愤青加美国愤青，沉重；天涯，就像google在国内打不开一样，这里打不开；就窜到猫扑看丑的艳的俗的美女伪娘照们。心里不舒服，堕落得都不干净。

打开久违的酷狗，输入梁静茹。把音响放到最低，不影响室友，已经两点了，堕落在继续。一首又一首，执行任务一样听没听过的梁的歌。不好听不好听，没听过的都不好听。听过的都听腻了不想听。

突然看到一首“不快乐”。高三的时候经常听这首，尤其当自己“不快乐”时。打开来听，大悦，好听！但是此歌过于抑扬顿挫，低下去的时候听不到了。才傻子一样发现其实可以带耳机听的。

耳机一带，顿时全身大爽。耳朵是敏感的东西，把声音直接带进入头皮。我在自己的脑海里又上演开虚虚实实的记忆。也再掺杂进入一些现在的感受。全都是感觉，没有具体的画面，只有酸甜苦的感觉，还有咸。或许也有温度。不时的有光线照在里面，洒出一点点我的剪影，有的剪影甚至是梦境中出现过的。

打开“情歌”，单纯纯净的吉他声，让我再不能停留在猫扑上了。我想找一片静静美美的地方，好好去感受。配着美丽的文字，听歌流泪，是一种享受。

去豆瓣，淡绿的页面，曾经沾着我多少眼泪。可是那些星座的帖子却已经激不起我任何揣测以及难过的思绪了。

哪里能彻底享受一下？我只好去搜“爱情故事”，蹦出一些网页。点开，看。那些痛苦的故事，我竟如作壁上观，没有难过。那些甜蜜的帖子，我感动地哭些泪水。

可是我记得原来哭的时候，心在疼着。当发泄完毕的时候，也筋疲力竭。现在哭，就是在哭而已。眼泪不自觉地往外冒，而心里没有丝毫感觉。

很好，我的心很满很满，敏感的它现在没有任何瑕疵，没法招惹任何酸意。而且泪水越流，它反而被涨得更满了。

反复听“情歌”，哭了几滴泪，没有疲惫，只揣了个更满的心。“情歌”里唱的，是时过境迁。我的心境也终于时过境迁了。

我现在最喜欢的歌是“ces't la vie”，恢弘的调子，油绿的画面，我总禁不住为自己哼这首歌，随着向上的调子，像是给自己暗暗打气。

周末的堕落可以随着“ces't la vie”结束了。

从人际关系到自我判断

今天打电话盘时点了一下身边的新同学们，性格各异，相处其实确实需要磨合。

我不禁问了一下自己，喜欢什么样的人？

如果一个人很有大脑，他就不会offend我，但是他脑子里可能把我offend过了。如果一个人没什么大脑，显然容易祸从口出，但是直觉上来说，80%都能是真的。这是一个难以控制的balance。现在发现事事需要balance。原来的时候，希望东西简单化，所以当性格复杂，局面复杂，结果复杂的时候，容易frustrated。但是现在想来，这是好事，复杂了，不好的东西多，好的也多，更丰富。一个丰富的东西，总是更令人耐人寻味，关键在于把这些东东西西的矛盾平衡好。

所以，我发现我喜欢这样的人。首先，直爽的人吸引我，因为在一起不累，招惹一下也没关系。但是我惧怕不顾别人感受就说话的人，容易感到不爽。所以，我努力做这样一个人，尽量说好话，但是不掩饰意见，委婉地表示出来。

今天发现了一个判断一个人的方法。一个人对别人怎么样，其实就是希望别人对他怎么样。如果他谦谦君子，那对他也要温柔。如果他没事就找出事端，那么对他也不用客气，他可能容易生气，但是可能容易原谅，因为他过去就惹过别人生气，容易理解。这样想来，相处就变得容易，因为前者本来不容易有矛盾，后者有矛盾也好解决。

一个人是怎样的，需要两点来判断，一是他做的事，二是他的长期表现。路遥知马力很对，因为开始的时候，你不会知道一个人的冷漠是讨厌别人还是只想自己拥有空间，一个人有杀伤力是心直口快还是喜欢拿人开涮找心理平衡。用他所做的事情来判断，而不是仅仅把自己当时的感受，结合去也许受过的刺激和经历，再加上别人的评价来判断。

前两天老师说了句话：我们来到这里，第一个人给我们的信息很重要，可能很negtive，也可能相反。但是我们做的，是谁的都不要听，因为人和人的性格不一样，他们的感受不会成为我们的感受。我们应该通过自己亲自做事来判断。所以我一直加强自己的判断，对人、事、形势。自己的判断，是最重要的。自我，不是自私，心想他人，但是尊重自己的主见。我是个非常容易受人影响的人，这个训练路途漫漫。

来美国，最重要的是什么？是advanced technology, comfortable life, nice Americans or peaceful and clean environment？也许它们都重要，但最重要的，就是freedom，因为有自由，所以有尊重，释放个性，去掉压抑。

抓不住。。。的我，只好眼睁睁看它溜走

室友，机票，护照，签证，每个都没搞定。I-20还在路上爽着呢吧，我可一点都不爽啊！

我就拖拖拉拉，没人比我护照办得晚吧。租房子也是，开始不着急，现在才知道如今找个室友的难度不亚于找对象啊，只不过我有勇气一个劲儿地问，你考虑好了吗？你还在联系别人吗？我也正联系别人呐~。。。。

机票，眼睁睁看着它有4张，一伙子8个人要一起走，好不容易拿棒子打散了分头走吧，变成了3张，赶紧找同去的师姐，师姐又找未来室友，结果室友的寝室熄灯了，下网了！等我脑子反应过来可以打电话找她啊，票就剩2张了。得了，都别走了，没办法人家俩是绑定的，我要想绑，没3张票，我不想绑，我自己哪能走得了啊，我这破英语，那么多行李，我怎么转机啊。

我要从北京走啊，我不从上海走，不想从上海走！！

如果我护照早点办，也许今天订票的时候就不只会因为8个人绑定而犹豫了。因为我拿不准是否订票需要护照。UA的人竟然下班了，国际航班的订票下班了！？我觉得等一天再问护照的事不耽误吧，心里想着没事，结果事就来了，票子没有啦~~~

我想写到校内上，算了我连签证还没拿到就不得色了。我想该QQ留言，可是我也许的未来室友加我好友了。我只好写这旮了，看的人虽然少点，但我也得解解气！！

最后一个无题

对，我希望是最后一个，最后一对分手的！

禁不住再想想爱情，发现真的想不明白，每一对分手的理由都很奇怪，甚至没有理由。搞到最后，只能想，无论如何，彼此开心就好吧，尽量高兴，那些算计不如就自然地沟通就好，大家谈感情为什么呢，也许是谈婚论嫁吧，不过那是结果，做事情过程是最享受的，享受感情的愉快是最有意义的。

想不出别的什么，摘录一段，觉得写得非常好，但是我现在肯定做不到。其实这样的爱情，就是亲情。把那个人想成一个能和自己交流没有代沟的爸妈，就符合这段话了。

在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找小餐馆吃晚饭。
散步的时候能够有很多话说。
拥抱在一起的时候觉得安全。
不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。
不对彼此表白。表白是变相的索取。
很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。
不管在何时何地，都要留给彼此距离。
随时可以离开。
想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。
我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
摘自《蔷薇岛屿》

新的心情

是这样想的，我每天吃下不少东西，所以会很有力量。

所以也很有精神。

我有很多能量，不怕不怕，我很年轻，我吃得很饱很有力气。

好事情，总想总想，就成真了。

原来总想自己运气很好，后来开始怀疑自己，从今以后还是要想，自己运气很好，什么都很好很好，和我在一起的人也能很好很好。

无题

又一对同学分手了，同样是在我心中要结婚的那种。

分手需要理由，太需要理由了。女人不甘心不放手的根源就是她还没有得到她想要的理由。偏偏男的喜欢说，没有原因，这样就这样了。男人给的永远是结果，没有理由。也许不给理由，是因为他们都懒得想，也许是怕女的脆弱承受不了，或者怕指出来伤女生的脸面。其实不是这样，你只要给我一个真正的理由，我能动用所有的疗伤机制。但是没有理由的话，所有的精力会耗费在寻找原因上。

不要给谎言，不要粉饰你的理由。给我虚假的理由，会引导我向错的方向改正，这样对我更不好。

一段关系的终结，不是一方的原因。我怕我将来会很受伤，因为我是那种喜欢找自己原因的人。有的女人可以很理直气壮地认为对方对不起自己，背叛就是那个人的天性，只怪自己瞎了眼。但如果换成我，我会想，为什么会背叛，肯定是我哪里做错了。只是我今天突然意识到，有的时候不是因为做错，而可能仅仅是做得不够好。就像一段婚姻，如果什么都不做，虽然没错，但是会越来越无趣冷淡。所以，感情是真的需要维护的。而异地恋，本身考验就那么多，没有做得足够好去战胜由于看不到表情而产生的误会，由于不同环境而慢慢改变的思维，由于寂寞了而变得不可抗拒的诱惑，等等。亲爱的，你没错，你不是做错了，是你没有做到卓越，而他不理解，他选择一走了之。

在相处的日子里，各种各样的矛盾，是不是有足够的嗅觉洞察出来？是不是有足够的能力把它们沟通解决掉？如果每一次都尽量做了，那么分手的时候真的不后悔了，尽了全力的东西，即使不告诉失败的理由，也往往没有遗憾。而且这段感情，也就锻炼了一个super的ＥＱ，恋爱的人应该是这样成长的，而不是由于分手才暴露出矛盾，告诫自己下次改正，从而积累出“经验”，甚至让自己的心慢慢世故和麻木。每段关系，是serious的，是需要并值得用全力去维护的，热情的，温暖的，持久的。