平凡的美丽记录到镜头中

这几天心情颇好，缓和地看待周围的任何人、物、事，绷紧的神经得到了舒展，便有无数平凡的美丽瞬间渗透进来。

我喜欢自己慢慢骑车在校园里，虽然风大得很，但是它阻挡不了树上被它吹出的绿蔓延到我心里，怡然自得。我现在非常非常喜欢植物，静态的却充满生命力，坚守着一个地方逆来顺受（即使逆境也以和顺的心情来忍受）。

今天在走廊里面跳绳，看到外面被风刮弯的树，有节奏地摆来摆去，又觉得很美，而且有些窃喜这样平凡的美不是每个人能感受到的，每个人都能看到，但很多人欣赏不到。

我于是想起了大头说的用镜头记录瞬间。记录并不一定是要用在将来回忆的方便。我突然感到，用镜头记录其实也是用镜头来表达。就像好音乐不在于技巧高超而在于表现感情，好文章、好画面、所有好的艺术品都是这个道理。那些技巧，都是为了表达自己想要表现的美、丑、思绪。所以作为一个艺术品的表现者，应该极力挖掘自己的点滴感受，把他们释放出来引起共鸣。对于那棵摇摆的树，我可能要表现出它弯下去又要弹起时的力量与稳健，绝对不能模糊了它的形迹而显得摆动的匆忙，但是并不是所有人都能想到我感受到的美，所以我再加一个名字“节奏”，虽然十分牵强，但是我认为初级水平的我，至少是在表达我想表达的东西。实在不行的话也可以从表达出的照片带来的感觉重新起个名字，虽然有悖初衷，但是对这种偶然促成的感觉也应该珍惜。

摄影好在，你不必非要有深厚的美术功底或者艺术功底，大家的起点似乎是一样的，也不必在意走音或者画丑。以后有机会也许我也会研究一下这个东西。

费城故事

本来应该去写校内，但是刚看完费城故事，心里有点发堵，得发泄一下。

其实我真的没有想到对于同性恋问题，在十几年前人们还是那么的反对。本能的反对让人是无法用理性去思考法律的。但是仅仅一些年后，人们的观念就会发生很大变化，所以人们的观念是可以改变的，比如我们不会觉得与艾滋病人一起呼吸会不自在并且生出同情，我们不会再讥笑那些失恋的同性恋病人并说他们（她们）"hey call for it"(她们自找的)。当一个人在六岁的时候被灌输的理念他会无条件地接受，这些就是传统观念；而当一个人26岁时仍然改变的观念，必然是很多人在这个社会上呼吁，而且也说明了无论什么年龄，观念都是可以被改变的。

我想起了issue中涉及所有法律的东西我都是这样想的套路，即法律是一个准则，它尽量满足伦理道德但是不可能满足所有道德，因为人们的伦理道德是不同的；法律是否公平只看它是否对所有的人都同样地执行，而不是看是否好人好报恶人被罚。所以justice这个词，当然是律师的维护的终极目标，其实并不是一个像圣经一样的东西，会有人异议，所以律师要维护现有法律的执行性，所以律师就是工具而已，对一个可能有漏洞的东西竭力维护，并在这个东西没有说明的地方钻一些空子。但是有一点好处，律师，就像医生一样，都有一个伟大的梦想，去帮助需要的人。而这种职业动力注定了这些职业的人们通常有高尚的情操。所以，选择一个具有崇高精神的职业，在帮助他人中肯定能获得无穷的动力。

在Andy垂死时，他叫来他的同性恋朋友说“I'm ready”，这一直是我很迷惑的事情，也就是说，在一个人垂死的时候，反而往往最爱他的那个人才同意让他死去免受痛苦的折磨，而这个病人也可以毫无保留隐瞒地对那个人说“准备好了”。而当一个人死去的时候，在葬礼上，人们除了悲痛，似乎真的有解脱，而他们只需要相信那个人上了天堂，就可以免去很多哀思，看来圣经的所用在人们丧失亲人时也是有所发挥的。其实我一直不太明白，圣经是让人更敏感还是更麻木，可能是让敏感的麻木，让麻木的敏感。

电影中Andy的视角中摇晃不定的镜头让我感到了病痛令人窒息的痛苦。病痛给人的灾难确实是 别的无法匹敌的。所以，在没有病痛的时候，记得所有的东西还不太坏。Andy在影片中说了一句很不抢镜头的话“Every problem has a solution”，但是我记住了。

终于能打开blogger了 & 近来心情

我在前两天就想把blogger变成英文博客来练习写作的，因为英文的大家不大愿意看，写得烂点或者内容猥琐点没有关系，而且发表成博客的英文习作我多少要放些注意力，估计能认真些写。但是前两天blogger打不开了……msn spaces 也打不开了……我写了一篇在word里打算等能打开时粘贴过来。今天终于能打开了，但是当初那篇word已经不忍卒读了，顺便放弃了把blogger变成英文博客的想法。

这里还是写写心情吧。最近突然有点转变了。可能是SIFE对我的触动还是有些的。我看到了实际应用与学习之间的差距。我似乎一直在把知识弄得跟玩过家家似的，纸上谈兵。每次经过一些活动我都会有这种感觉，比如建模过后，而这种感觉能促使我有兴趣地看看书。

还有就是那天一个同学跟我聊了一会儿，他说考上上财很珍惜学习机会，现在学习觉得机会是来之不易的--那些为考研准备的日日夜夜。我当时蛮触动，因为当时刚看了一个人的传记说是从纺织工人到大学校长，他就是凭着对机会的珍惜一直不放松对自己的要求。我于是想，其实为了保研这事自己也经过了一小段煎熬，以及之前3年一直不放松地学习，才换来继续接受高等教育的机会，我不能好了伤疤忘了疼，应该珍惜学习机会。现在的精力被很多事情分散了，比如在思考兴趣是什么，未来怎么样，其实忽略了当下这个可以继续念书的机会是不易的。如果我是一个整天趴在教室门口眼巴巴看着课堂却无法进去的贫困儿童，估计对任何知识都是如饥似渴的，管它难不难的，更怎么忍心骂这些知识变态呢？

再有就是我在努力不去想一些事情。我有强迫倾向，越不想想什么事越怕想还越会想。我之前觉得这是我的弱点，根本不可能摆脱。但是最近我突然对自己一直细腻得不得了的心思十分厌烦，我突然地，突然地下定决心让一些事情见大头鬼去吧。我是可以控制自己的情绪的，我想。

所以，我这几天常常是个傻傻的状态，即脑子里没有任何东西。这其实让我精力比原来充沛了。这我想起了阿甘。我崇拜阿甘真的。我发现很多事向我袭来的时候我可以turn my back to them。这也让我想起三刚，新东方的时候三刚会说有些事情不想去想，他说不想就能不想。我现在也能任性地这个样子了，我是真的累了没有力气想那么多破事了，我还要学习呢，我还要珍惜现在的学习机会呢。

傻傻的其实很好~暖暖的春光里，我终于沿着树木花草散发的气息找到了小时候的心境。那种无忧无虑的心境，原来无论周围有多么得乱，心境都是可以自己控制的。我可以以一个幼童的眼睛看这个世界，没那么多的顾虑和心思，却求知欲渴。这样挺好的，我也挺喜欢这样的，嘿嘿，继续这样吧。

第三个窝

我可不是喜欢挪窝写东西的人。不过支持google么……就来这里啦。呵呵，大家都不知道吧，不知道就不用知道啦，我在这里随便写写。

随便写写，写写心情。写我这两天不断实践出的issue的真谛。因为我这两天在弄一些表，我们要参加一个比赛，要求把内容写进4页，我痛苦地把3张半的东西压缩成2页多。我想起了issue中的每个人都能把事情弄复杂，但是现代人更需要把事情弄简单。嗯，是这个理儿。需要勇气，即使丢了也不心疼的勇气；需要辨别力，不能把好的弄掉了。还有很多事，比如看毕业论文有点恶心，就想其实就那么点事，把大事拆成小事做就不很烦恼了。

顺便还想起新东方最触动我的一句话，有时间抱怨是因为还不够忙碌。嗯，我尽量吧。

顺便还想起来有个阿姨特别厉害，小儿麻痹，但是意志坚强，她教育她的小孩子就说事情不像你想得那么难，去做就发现没那么难。

还遇到一个事，让我联想到了理想与现实。今天有个同学说我智商挺高情商低。我想，我智商不是多高啊，情商也不低啊。我就是看着傻乎乎而已，其实我感情多么的丰富，当然只有少数人知道。他问我有没有想过理想中的好男人的形象。嘿嘿我当然想过。我开始写：有责任心，有上进心。然后看看他，他说嗯，还有么。我马上肆无忌惮：不傻当然聪明些好，乐观，幽默，但这个时候下课了，这个同学指着前两条说只要一个安安稳稳的公务员就好，但是后面的这些是那些创业的人才有的品质，你能指望他们安安稳稳？我就知道他的意思就是说我眼光高。眼光高怎么了怎么了，我又没有无理要求，我又没有要求是帅哥是有钱人什么的。这就是理想与现实啊，也许一直这个样就是理想与现实不符合吧。毕竟没有人十全十美的。可是我没要求十全十美的啊。嗯，也许我要的挺多吧我也不知道。

还要写点感觉。这两天真是春天的气息扑过来了。我骑着车慢慢地慢慢地。东北的春天的气味和家里是一样的，而且直逼夏天的燥热和蠢蠢欲动。我的思绪就又飘回家了。想起来小学的时候夏天在楼底下跳皮筋，或者吃着冰糕从我家窗户拔头看放学的同学。还有好多啊。我不能这么怀旧这么怀旧啊。逗逗说她这两天没有动力，老天知道我这几天心里粘稠得早就没有力气了。春光无限好，朦胧照我身。好像时光机器把我带回家了。我不能这么怀旧这么怀旧啊。

一定是现实的困难把我吓到了。我不能这么不堪重负啊不堪重负。我得振作啊！我得振作！！