寂寞

我自己呆在屋子里，晓梅和李敏都回家了。我是第一次最晚一个走，她们告诉我this is your world, enjoy it。可是我enjoy不起来。

我有那么多的事要做，申请，洗头，洗衣服，收拾行李，打扫屋子，还要不能睡太晚。但是我就静静地坐在电脑前，拼命地搜歌，想搜一首能让我欢快一些的歌。可是这个时候才发现，我平时喜欢的歌都是静静的，甚至哀伤的。

走廊里面也静得很，让我觉得大四毕业时候最后走的同学一定极度得可怜。屋子里面很冷清，我终于找到一首我稍微能哼着唱的，虽然还是悲伤，但是我舒服了一些，因为这首歌我们平时经常唱，它至少带回了一些热闹的气息。

平时寝室里总是很热闹，至少烧水壶都不会只是我的在响。我一直以为我是一个喜欢自己呆着的人。我曾经幻想过工作以后，租一个小房子，每天回家以后无论多忙多累，都彻底放松自己。我一直认为我是一个人的时候能happy而且真正happy的人。结果我并不是。我现在可以尽情地改我的文书，不用把耳机戴上用音乐屏蔽别人的喧闹，我也可以用好几个水壶，占所有的桌子和凳子，而不用说“不好意思”，可是我却没觉得爽。

这是怎么回事呢？改变总是悄悄得，当转变过来的时候我会轻舒一口气，想，我还是战胜了自己，我还是变了。我还是会为每一次变化感到惊喜，尽管我越来越不想改变自己了。我真的不再是一个总想着自己怎么能多得点什么，怎么能不被别人妨碍，怎么能让自己的效益最大化的人。我终于开始乐意为别人奉献了。把自己放低再放低，帮助不是怜悯，无私再无私，助人不必有挽留。更重要的是，计较得越来越少，上一秒我又怨恨了，下一秒就解开了，解不开也认了。

今天走的时候，晓梅突然说不想走，这是恋家的她第一次说这样的话，她自己都惊奇。本来我写这篇想放到校内上，让大家都各自感动一下，寝室的好姐妹。但是我忍住了，有点不对劲。我知道这中间还是有些细微的梗芥，当别人把你们当成模范寝室，当我们自己也追求完美关系时，这种压力太大了。女生之间的碎碎念怎么能完全被美好和甜蜜融合呢。我们之间总还是有小小的距离的。我不敢给我们的关系戴上光环，我们本来就是应该顺其自然地相处的，好便好了，不好再磨合。我一直知道味道不能只有甜，也有辣。我也知道我一直在努力，虽然悄无声息。我一直想，如果我能主动退一些，主动先改一步，那一个就会呼应的。我为之骄傲的朋友不是总和我那么和谐，但是每当我可以让步的时候，她们总会配合我让步的。

我也不知道写到哪儿去了。我很冷清寂寞地坐在这里，心里却很多感动。是感动于我遇上了这么好的人们，还是感动于竟然又有变化成功地发生了？

无论怎样，我突然发现了想念可以成为习惯。如果总在一起，不在一起的不习惯就能被感觉成想念。我想念我的室友么？我心里真的找不到有什么可想念她们的。但是我却那么希望她们和我一起在屋里呆着，就算各自看着各自的电脑，有水壶在唔唔地烧，心里就能充实很多。