疯狂怀旧，思念泛滥

最近这几天不知怎么了，随着春天来了，记忆的小苗们也再也忍不住全拱出来了。

疯狂怀旧，从很小很小开始怀念。可能是明媚的阳光让我想起来很小时在姥姥家窗台前呆坐的情景，还有在楼下和小朋友跳皮筋时猛然的自作深沉。那些都是在这样有些发暖的阳光下默然进行的。然后小学的一群伙伴，甚至一整个班的同学都搬到了梦里。再长大点的，近近远远的朋友，一个个都想起来。不知有没有也想到了我？

就在前几天充分对比了如今和过去的生活，得出了“寂寞”这个结论后，我梳理了自己的心思，去认真感受这种寂寞。于是心一下子却像静了下来，远远近近，竟然这么慢慢清晰起来。随着熬夜而消逝的记忆力，不费吹灰就自己都回来了。是全都回来了，我确定。夸张到我甚至觉得那些定理，都会随着我回头那一望，望着坐在当时教室里的某个朋友，而自己回来了。整套的记忆，没有遗漏当时的任何角角落落。

每首歌，也变成了我自编MV的背景。当时听这歌唱这歌的样子，自己幻想的MV中男女主角故事的往昔，进行和结局，都开始迅速浮现，把我包围。

我还忍心再带上耳机播放英语的内容去练习听力吗？

我是在想家吗？我很没良心，我不想家。我只是有点怕，如果真的要两年后才回家，爸妈那浓烈又浓厚的感情会不会在竟有点陌生了的女儿面前有了轻轻的却尖锐的钝挫。我真是，比鲁迅用的词还别扭。

我觉得我不是在想家吧。只是我的记忆包围了我，这是因为最近的我有一点点苏醒。

眼睛流泪，心里不酸

周五的晚上，不堕落对不起自己。

但是干了那么多，都没有觉得解气，因为没看到什么有感觉的东西。校内太没内容；mitbbs一堆国家愤青加美国愤青，沉重；天涯，就像google在国内打不开一样，这里打不开；就窜到猫扑看丑的艳的俗的美女伪娘照们。心里不舒服，堕落得都不干净。

打开久违的酷狗，输入梁静茹。把音响放到最低，不影响室友，已经两点了，堕落在继续。一首又一首，执行任务一样听没听过的梁的歌。不好听不好听，没听过的都不好听。听过的都听腻了不想听。

突然看到一首“不快乐”。高三的时候经常听这首，尤其当自己“不快乐”时。打开来听，大悦，好听！但是此歌过于抑扬顿挫，低下去的时候听不到了。才傻子一样发现其实可以带耳机听的。

耳机一带，顿时全身大爽。耳朵是敏感的东西，把声音直接带进入头皮。我在自己的脑海里又上演开虚虚实实的记忆。也再掺杂进入一些现在的感受。全都是感觉，没有具体的画面，只有酸甜苦的感觉，还有咸。或许也有温度。不时的有光线照在里面，洒出一点点我的剪影，有的剪影甚至是梦境中出现过的。

打开“情歌”，单纯纯净的吉他声，让我再不能停留在猫扑上了。我想找一片静静美美的地方，好好去感受。配着美丽的文字，听歌流泪，是一种享受。

去豆瓣，淡绿的页面，曾经沾着我多少眼泪。可是那些星座的帖子却已经激不起我任何揣测以及难过的思绪了。

哪里能彻底享受一下？我只好去搜“爱情故事”，蹦出一些网页。点开，看。那些痛苦的故事，我竟如作壁上观，没有难过。那些甜蜜的帖子，我感动地哭些泪水。

可是我记得原来哭的时候，心在疼着。当发泄完毕的时候，也筋疲力竭。现在哭，就是在哭而已。眼泪不自觉地往外冒，而心里没有丝毫感觉。

很好，我的心很满很满，敏感的它现在没有任何瑕疵，没法招惹任何酸意。而且泪水越流，它反而被涨得更满了。

反复听“情歌”，哭了几滴泪，没有疲惫，只揣了个更满的心。“情歌”里唱的，是时过境迁。我的心境也终于时过境迁了。

我现在最喜欢的歌是“ces't la vie”，恢弘的调子，油绿的画面，我总禁不住为自己哼这首歌，随着向上的调子，像是给自己暗暗打气。

周末的堕落可以随着“ces't la vie”结束了。